[ayantea]

Помимо всего прочего, в детстве мы приучаемся к иллюзиям, которые потом изрядно мешают жить, или, по крайней мере, не предъявлять претензий к реальности.
В частности - мысль о том, что можно все исправить, если признать ошибку; что простят, если попросить прощения; что если рассказать старшим - они найдут выход или восстановят справедливость. Что можно начать заново (хотя это скорее к играм, и не только компьютерным). Что тебя априори любят, если ты все делаешь правильно.
Конечно, это о сферическом детстве в вакууме, в котором правильные родители и вообще всех любят и все хорошо, хотя базовые иллюзии свойственны почти всем. О бессмертии, наличии смысла и справедливости, если не ошибаюсь. И религия - способ их поддержания во взрослых, замена родителей, утративших статус высших сил. Все равно ведь простят, поймут, сделают "по-честному", просто не здесь.
А вот дети, которые воспитывались в разной степени сложности пиздеце депривации, большей части иллюзий лишены, миру не доверяют, справедливости от него не ждут, и работают исключительно на себя, а не на миф. Чем вызывают негатив у большинства, не соответствуя их иллюзиям, в том числе про "общее детство".
Мы живем иллюзиями, созданными для комфортной жизни "маленьких и беззащитных", и обижаемся, когда что-то угрожает их сломать.
But before you come to any conclusions, try walking in my shoes.

@темы: сказать мысль

Comments

[Nebo_229]

ayantea, то есть получается, что чтобы ребенку потом было несколько проще в жизни и всякие радужные иллюзии ему не мешали, его нужно растить с некоторым количеством лишений?

[ayantea]

Nebo_229, тогда у него будут какие-нибудь другие проблемы. Не знаю, не думала еще. Просто подумалось, что детское отношение к миру, где есть правда сказок и справедливое всемогущество взрослых, так просто не проходит.

[Леголаська]

Не очень понимаю, к чему ты это,
но как-то с детства же, вроде, узнаешь, что "признать ошибку" не равно "исправить" и что "тебя простят" не равно "тебе забудут и перестанут припоминать".
И что справедливость и честность старших - очень сомнительная штука. И субъективная. И локальная.
У меня вот в детстве не получалось ни в одной ситуации представить всесторонне справедливый выход. Кстати.

Про "можно начать заново" у меня в детстве вообще не было, наоборот, мама как-то сразу приучила к мысли, что у меня одна попытка, никаких черновиков.
Про "любят априори, если делаешь все правильно" - прямое противоречие. Или "априори", или "если". У меня было "априори".

Я, короче, не согласна. Про конкретно эти иллюзии. Совсем.
Мой опыт вопит, что все не так.
У меня было хорошее детство, счастливое, весьма безмятежное, правильные мудрые родители и "вообще всех любят".
Но иллюзии какие-то очень другие из него вынесены.

И когда я пытаюсь представить детство для озвученных тобой иллюзий, получается или трэш, или инфантильное что-то.

[ayantea]

Леголаська, априори тут лишнее слово, я сначала написала его, а потом подумала иначе, но с телефона очень неудобно редактировать текст.
Это очередная теория, родом из девяти утра, может - мне не удалось ее хорошо расписать, может, я действительно не за то зацепилась.
Только вот про "узнаешь" - это немного не про то, это все узнают, но это - сознательный элемент. Я про некоторые модели раннего воспитания, которые меня очень ... удивили, скажем так, когда я в садике работала. А потом стала вспоминать - поняла, что это не особенность данного конкретного воспитателя.
И если у тебя этого не было - значит модель не так часто встречается.
Не говорили, что надо делать, потому что так себя ведут "хорошие дети", что "вот теперь тебя люблю я" - за какое-то действие, что надо извиниться, и помириться, и извинить, если у тебя просят прощенья, и что "кто старое помянет". И не было игр, войн, смертей, где "понарошку", и нет страха перед необратимыми процессами. И не было ситуаций, когда безнадежное и безысходное детское отчаянье от сделанной ошибки, когда казалось, что случилось ужасное, развеивалось прощением или подсказанным решением родителей.
Про честность я ничего не говорила, "по-честному" - в кавычках именно как ожидание определенного результата. Но это скорее к мысли о религии. А вот самое первое получение чувства справедливости от родителей, которого в хорошем детстве точно никто не избежал - это когда ты голодный, орешь, никого нет - и тут тебя берут на руки и кормят. Субъективная справедливость, но в тот момент - мировая.

[Леголаська]

Не говорили, что надо делать, потому что так себя ведут "хорошие дети", что "вот теперь тебя люблю я" - за какое-то действие, что надо извиниться, и помириться, и извинить, если у тебя просят прощенья, и что "кто старое помянет".

Про "хорошие дети" точно говорили; смутно помню, как один раз что-то сделала не то и стала плакать, что теперь я получаюсь плохой ребенок. Мама меня успокоила и объяснила, что ребенок я какой и раньше, обычный, и просто локально не права.
Про "вот теперь тебя люблю я" не говорили, говорили "молодец" и "я тобой горжусь", с любовью это совершенно точно не связывалось.
Про извинения и примирение не помню. Наверное, было. Но я как-то очень рано познала дао вооруженного нейтралитета и бдительного недоверия. И что многие мирятся только на словах, а значит, так принято. И говорить тоже много что принято, бла-бла-бла.
Я вообще как-то рано перестала придавать значение тому, что говорится про "так надо себя вести" и "так положено". Потому что оно чудовищно не соответствовало всему моему опыту. Я присматривалась, как вокруг, и подстраивалась.
(плавать,например, потом тоже научилась по этому принципу, объяснения словами не помогали и не соответствовали реальности).

И не было игр, войн, смертей, где "понарошку", и нет страха перед необратимыми процессами.

Не помню.
Помню, я боялась сломать игрушки. Испачкать, повредить вещи. Не любила рисовать, мне казалось, рисунок портит белый лист. Я порчу. Потому что не умею.
(до сих пор поэтому не люблю новое).
В садике меня не очень охотно брали в игры. В лучшем случае я была в стороне и не вовлечена. Потому что не знала, про что игра и как в нее. Девочки играли в санта-барбару и в мишек гамми, а я не была знакома с источником. Просто наблюдала.
И еще сама с собой много играла. Например, в форт "Баярд". Там ничего не боялась, это правда. И никто не смеялся.
А, вот с мальчиками нормально играла и не боялась. Там было все по-настоящему потому что, без притворюшек. И дрались по-настоящему, и мирились. И соревновались.

И не было ситуаций, когда безнадежное и безысходное детское отчаянье от сделанной ошибки, когда казалось, что случилось ужасное, развеивалось прощением или подсказанным решением родителей.

Думаю, что были. Но я совсем-совсем не помню, ни одной.

Хорошо помню, что за моих сверстников родители всегда заступались. А мои за меня никогда. И если после драки приходилось вовлекать в разборки мам, то я была одна: против недруга, против его мамы "ваша мерзкая агрессивная дочь обидела моего мальчика, накажите ее!" и против своей мамы "моя дочь обидела вашего сына, я с ней разберусь".
Меня мама выслушивала постфактум. И как будто это неважно.
Понимаю, она не хотела уподобляться мамашкам-заступницам и вообще участвовать в этих спектаклях. Она никогда меня не наказывала. Мягко объясняла, где и почему я не права - потом, наедине.
Но публично она всегда - всегда! - была на их стороне и против меня.
Если ей говорили, что я неправа, она вслух всегда соглашалась. Кивала. Даже когда была не согласна.
И мне было очень обидно.

Наверное, такая была справедливость.

А вот самое первое получение чувства справедливости от родителей, которого в хорошем детстве точно никто не избежал - это когда ты голодный, орешь, никого нет - и тут тебя берут на руки и кормят. Субъективная справедливость, но в тот момент - мировая.

Точно.
Только вот я этого не помню, совсем.
На сознательном уровне.

[ayantea]

Так было и не про сознательное. Есть теория про базовые иллюзии, Эллиса,если я не ощибаюсь (если интересно - посмотри рационально-эмотивную терапию), там, среди прочего, есть базовые иллюзии. Вот я пыталась, наверное, переработать, откуда они, и перевести в пласт более частых претензий к миру. А вообще - действительно 9 утра, осень, странные мысли о.

А вообще - насколько я могу судить по дет. садам и детям знакомых - у тебя очень адекватные были родители. Которые относились как к взрослому. Согласись, что твое мировоззрение не похоже на мировоззрение большинства окружающих, и дело не в культурологическом образовании, а в некой базе.

[Леголаська]

если интересно - посмотри рационально-эмотивную терапию

интересно, но совершенно некогда копать литературу вотпрямщас.

А вообще - насколько я могу судить по дет. садам и детям знакомых - у тебя очень адекватные были родители. Которые относились как к взрослому. Согласись, что твое мировоззрение не похоже на мировоззрение большинства окружающих, и дело не в культурологическом образовании, а в некой базе.

Про последний тезис - не знаю. Возможно. Скажем так: раньше было очень мало окружающих, среди которых я не чувствовала себя чужой. В какой-то момент появились такие все, что теперь я могу сказать, что я такая, как все, и считаю себя, ну,вариантом нормы.
Про родителей - да, именно.

[ayantea]

Леголаська, если бы ты не была вариантом нормы - была бы ты в "желтом доме с мягкими стенами". Это подростки любят про то, что они не такие как все, а с возрастом учишься находить степень и грани различия, и для комфортного общения выбирать тех, кто либо обладает наименьшим различием, либо чье различие гармонично сочетается. И представление о количестве знакомых, не прошедших отсев.

[Леголаська]

ayantea, не, я не в медицинском смысле про норму. А в... социально-бытовом, что ли. Или не так выразилась.
Норма как наиболее часто встречающееся вокруг меня и наиболее принятое.
В детстве я очень отличалась от окружающих сверстников. Или окружающие сверстники от меня. И мимикрировать было трудно. Вроде как они голуби и ты тоже голубь, только они все синенькие в желтый горошек, а ты однотонный черный, и попробуй-ка их убедить, что все ок. И себя заодно. Не то чтобы это беда, просто создает определенные неудобства. Мешает коммуникации. И я лет с трех-четырех прочно предпочитала общество взрослых (которые тоже черные, только страусы))) или уединение.
Не знаю, в чем было дело. В ценностях, привычках, желаниях, вообще в восприятии мира.
И ощущение себя не такой как все у меня сформировалось... годам к четырем так очень уже прочно. А в подростковом возрасте расформировалось. Когда все чаще стали попадаться ровесники, с которыми мы были об одном. А потом СУНЦ, и совсем среди своих, и там были все очень разные в частностях, но одинаковые в целом. И очень... полегчало.
Я не любила про то, что я не такая, как все. Потому что в детстве это часто значило - изгой. И смеялись постоянно. Теперьэто болевая.