тошнит словами. бессодержательно, уныло, обрывочно. Я предупредил, извращенцев потом пересчитаю.Личностные парадоксы. Человек, от которого я в свое время таки восприняла поразительную в своей новизне аксиому о том, что все люди в чем-то прекрасны и надо их любить, сам эту идею теперь не разделяет, а от некоторого "прекрасного", найденного мной - прямо таки морщится. Я всегда это умела, да.
Я постоянно что-то пропускаю, меня это бесит.
Убежденность в конкретной дате смерти дает интересный эффект: жаль, что я не могу менять ее произвольно. Если когда-нибудь я подумаю, что не жить - лучше, я обязательно дождусь этой даты. За гармонию в мире, выполнение данных обещаний и вообще.
"Лучше бы пил".
Жаль, что не могу наркотики и компьютерные игры. Думала об этом уже не раз. Но нельзя ощущать аутодеструктивность в процессе, а с наркотиками - именно это происходит. Я их могу только под эмоциональным тэгом "надо нажраться водкой" или "надо набить морду вот тем гопникам". Твою ж мать, это такие клевые решения, а я их не могу. Интересно, чем это мне привили такую ценность жизни и сознания?
Во мне живет парадоксальная зависть к людям которые могут поступать неприемлемо для меня. Мне почему-то кажется, что им так легче. Что вот будь я тупой сукой, непременно сделал бы так, так и так, нашвырялась бы говном, сама бы в нем вымазалась, устала, забыла, не трогала бы больше, чтобы оттуда снова не полетело. Уруру, нагадить куче людей разом, чтобы никто не ушел обиженным.
Устал невыносимо.
От попыток рассказать, что мне нужно - в том числе. Когда мне это рассказывают.
Бесцельность жизни - ловушка для ума, которому внушили ценность цели. Какая у всех цель? Что-то из серии приведение мира вокруг и себя в нем в соответствии с картинкой благополучия. Но для меня картинка впереди - это как строительство коммунизма. Цель должна быть ежеминутной, иначе не живешь, а цель достигаешь. А из меня херовый стратег. Даже в шахматы играть не могу, хотя люблю осознавать расходящиеся фракталы.
Напомнили тут про "Людей в черном" и инопланетян в шкафчике. "Славься Джей!". Наличие высшего разума не означает, что ему есть до тебя дело. Да и выглядит смешно.
В уколах в бедро слишком мало мазохизма.
По утрам тошнит от мира. В прямом смысле. Организм пришел в противофазу, мозг выворачивает вечером, а тело - утром.
Идеальное посмертие для меня похоже на идеальное бессмертие, только бессмертие - наблюдение вперед, а посмертие - назад. Идеальная жизнь, таким образом, - наблюдение настоящего. Возможность анализа. Разбора. При полном доступе. Возвращаюсь к мысли, что идеальная профессия - патологоанатом.
Просто невыносимо. Сука, не выносится. Сталактиты.
Ловушка субъективного времени. Прошлое для меня исчезает очень быстро, лангольеры, только еще срут картинками. Прочитанная книга, много информации, но на самом деле - ничего нет и не было.
сныВ одиннадцать лет мне снились сны о целой жизни. Там была девушка, которую мне было нельзя любить. Внутренний запрет и безграничная любовь. Солнце, свет и смысл существования. Совсем потом она получила имя - Инара, и вариант объяснения, что это была моя сестра. Я уходил за ней из любого сна: про обычную жизнь, про другие жизни, из сюра и приключений, из восприятия собой, Артином, кем-то другим. Иногда видел себя ее глазами и знал все тоже: сделать все, отдать жизнь, но не любить.
Идиоты оба были. Или я что-то так и не понимаю. Мир-то вполне себе магический был, мало ли какие обеты и ловушки могли сдетанировать.
Представляете? Связанные сюжетные сны на протяжении нескольких лет. Повторяющиеся персонажи с памятью о прошлых снах. Хочу посмотреть на других людей, у которых такое было, уверена, они тоже слегка ебанулись.
Было такое время, когда не хотелось жить - хотелось спать. Причем не от того, что в жизни был какой-то пиздец. Просто мне тогда память и контроль давались легко. Субъективного времени и опыта было намного больше. А потом мне приснилось много снов об ответвлениях "настоящей жизни". До "Жалобной книги", лет в 14, если что. Но идея именно такая: показывают разные варианты в зависимости от разных выборов. Наиболее глобальных, не каждый поворот, конечно. Потом пару лет были частые дежа вю и паника перед некоторыми решениями. А потом все закончилось. Ни памяти, ни снов.
Ну нахуй реальность. Она уныло линейна.