Уралкон

[Irdan]

Накрась ногти как в 15 лет и получи ОБВМ в подарок.
Моя жизнь наполнена разнообразными тэгами и триггерами, иначе я катастрофически путаюсь в реальности. А так – реальность путается во мне. Один взгляд на руки – и я опять в состоянии, которого мне столько лет не хватало, состоянии раздробленной целостности.
Из новообретенного – познал радость и боль накладных ресниц, из утраченного – еще кусок самоиллюзий и лапа Рё.
Заради бухания в дурацком упустил заказ на пои и встречу с клиентом. Настоящий ролевик, все правильно сделал.

Реальность.

Ждал от фестиваля ЧГК, и таки да. Мы его выиграли, что радостно, и нам запретили собираться больше двух «Веселых грибов» в конвентовских командах, что радостно вдвойне. Это таки признание). Выдали два диплома (за этот и за прошлый, но все равно оба за прошлый год – текст скопипастен, год не изменен) и торт. Торт немедленно был уронен, отнесен на Ночь сказок, дальнейшая судьба его теряется для меня во мраке. Вроде, его съел Сейдж, но с кем и когда… Жаль, что для меня не случился черный ЧГК, так как Ночь сказок, и сама Ночь сказок по большому счету, так как утомился и уснул. За что очень стыдно. Очень хочется подобное с антуражем и как часть игры, проработать концепт и не уснуть. Извиняюсь перед Сейджем на этом месте.

Попутно выяснилось, что если чем меня и можно обидеть – то поставить под сомнение мою ценность как части команды ЧГК в плане интеллектуальном, а не организаторском. После этого я сначала громко матерюсь, затем вдохновенно рыдаю, после чего с настойчивостью обиженного ребенка отстаиваю идею собственной важности. И это вторая вещь, за которую мне стыдно по итогам конвента. Я однозначно сделал свой выбор при разделении на умных и красивых, и, кажется, раздражаюсь, когда думают иначе.
Прекрасные этюды. Огромное удовольствие, боль, что не пришел раньше, потрясающий брат Жан, гнездо всевластия на ножках и акваланги. Любовь к жизни между коньяком и кефиром. А на этом месте все тому же Сейджу – огромный респект и спасибо. И за выпивку и пластырь, чтобы два раза не вставать.

Семинары. На чем был – одинаковая претензия: даже если это круглый стол – должен быть четкий план и осознание, зачем все это происходит, а не просто «хочу об этом поговорить». Прикладная информативность и понимание, что ты можешь дать другим, а не личный опыт. Хотя обсудить опыт с тем, кто больше об этом знает – тоже интересно, но это скорее играет моя любовь к словам и теориям в принципе.

Концерты. Не первый раз ловлю себя на мысли, что это просто не мое: я не могу столько времени оставаться на месте, мне нужно бежать, и петь вместе, и люди, и перескакивать с волны на волну. Жалею, что на многое не попал, но все же мое – это плеер и шафл, или же песни в обстановке неформальности и раздолбайства. Так и не посидел, не послушал Белоглазова, хотя знакомые завывания «Содома и Гоморры» притянули магнитом, сбив с пути следования.

В самое сердце поразила презентация Кармартена. Точнее, поразила Жанна д’Арк, а презентация – очень понравилась. Мастера, я бы к вам, если я вам зачем-нибудь нужен. Не попал на ПМ, потому что … не помню, почему, и очень жаль. Презентация Нуменора – не понял, что это и зачем, но Алмаз прекрасен.

Поэтический турнир вполне заменил съевший себя как идею менестрельник. Знаю, что в этом году присутствовавшим вроде все понравилось, но новораскрывающихся музыкантов как-то давно не появлялось, а поэтов вариативной степени скрытости у нас много, слушать – интересно и разнообразно, хотя бы с точки зрения оценки веяний и тенденций.

Реализовать идею с куклами удалось не вполне, образ требует подготовки и проработки, зато походил в корсете, ресницах, телефоном за резинкой чулка (при этом оборвался стилос. Загадка – как, он оборвался внутри чулка, а не снаружи) и похлопал глазами на все проходящее мимо. Блестки – это навсегда, любые контакты с людьми можно отследить по оставленным на них следам.

Не попал на Театр Теней, поскольку был убежден, что он не состоится. Ну и вытащить себя из постели за шкирку – тот фокус, который мне редко удается, когда есть на кого переложить ответственность.

Фаер-шоу. Больше огоньков и блеска, чем умения. Не люблю веера и кометы (если правильно помню название), ничего не надо делать, только махать руками и вставать в пафосные позы. Я когда-то увлекся поями из-за красоты и сложности, мне трудно относиться нормально к деланью денег на количестве, а не на качестве.

Осторожно! ОБВМ

Плавно ухожу в сторону иррационального.
Рубашка Торрара. Отличный прикид, тепло, не дует и мухи не кусают, с ней можно носиться как с писаной торбой и постоянно терять, ронять, крутить вокруг себя.
Не хватало движения. Не то ногами махать, не то пои крутить. Но их не было, и меня спас только призрак любимого фехтования на ножах, причем без ножей. В юбке, корсете и алкогольном опьянении скорость почти не потеряна, координация – тоже, анализ ситуации – аховый. С первого раза понял, что привычка бить по ногам меня тут не спасет, но двигательные автоматизмы – сильнее. Наглядная разница между двумя типами взаимодействия: за две минуты до этого попытка танцевать меня не удалась, потому что тело деревенеет и просит поставить его на место. Мне надо не просто вести, мне надо управлять ситуацией и иметь свободу выбора движения.
Несравненно прекрасная Гест по утрам, предупреждающая о своем хорошем настроении и о том, что прямо сейчас она хочет начинать говорить гадости. Напрягаюсь всем телом, я все про себя знаю, я гораздо циничнее, чем 9 лет назад, но есть люди, которые слишком хорошо во мне разбираются… или я их переоцениваю. Пассаж про «синих котят» не катит, моих шпилек гораздо больше, с утра и с испугу я быстр и агрессивен.
В голове обрывки строчек, к месту и не к месту.
Я действительно чувствую, что нашел корзину с клубками и все перепутал. Перехлест чужих эмоций вызывает приступ удушья. Чистая соматика – но кому от этого легче? Ходить кругами в ночи и обнимать березы в попытках найти себя, а не встроиться в чужой ритм.
«Он уходил по ночам искать себя, а по дороге… он нашел Рут, Глэдис, Розмари и Ирвинга».
Правила вежливости при поедании другого. Этикет энергопаразитства. Не забудьте предупредить «еду», а после – сказать ей «спасибо». Мы вовсе не трогательные, так что не надо нас трогать. Первый раз в отсутствие Шамана не ношусь кругами с мыслью, с кого бы сейчас отъесть, чтобы не свалиться комком нервов и усталости. Все еще тяжело среди людей.
«Боже мой, ты и твои женщины, я и мое сумасшествие – да что у нас общего?»
Неизбежно пытаться гармонизировать или хотя бы стабилизировать состояние другого. Проблема меры ответственности – у меня она тоже есть, но я решаю ее как бог на душу положит, автоматически начинаю конкретизировать проблему и выяснять наличие запроса, очень сложно с похмелья отделять простой разговор от «работы». Тыкать палочкой в чужой мозг, лишь бы не сосредотачиваться на собственном.
«Отложи сожаленья до утра, да и было б жалеть о чем».
Залпом допивать фляжку, прежде чем падать спать. Контрольный выстрел.
«Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием. И далее – виски. В который вдарить? Портила не дрожь, но задумчивость. Черт, все не по-людски!»