ну вот, в Израиль я таки да. И в Черногорию таки да, потому что идиот.
И на этой неделе надо отдать денег за санаторий, в который тоже да, сразу после Черногории. Если от меня что-то останется.
А денег нет. Ай-на-нэ.
Этот год знаменуется тратами, кармическим воздаянием и эпической хуйней.
А вроде встретили нормально.

Если вдруг вам тоже показалось - суицидальных наклонностей нет у меня. Только аутоагрессия. Но я не могу не сравнивать с зелеными человечками, которые регулярно того, и далеко не всегда от дедовщины. Хотя они маленькие еще. Постарше - либо опосредовано, через алкоголь, либо кого-нибудь другого. Беда либо в деньгах, либо в бабах. Статистически.

@темы: все сразу, из полей

---

Даже если день сидебельный - к его концу мне все равно плохо. Это печаль.
Быстро втыкать в себя иголки пока не научилась, делаю это вдумчиво, наслаждаясь процессом.
В кое-то веки голоса в голове меня заебали. Нет, правда. Хочу иметь одно мнение, одну точку зрения, а не эти карусельки. Хотя бы сейчас.
Кто не курит и не пьет все равно хрен-то там помрет здоровым.

подумала сегодня о том, что падать из окна - не красиво, во всех смыслах. Два раза подумала. Опять же - суицид во многом поддерживается мифическим сознанием и религиозными догмами. Не знаю, к чему это. Работа у меня такая.

@темы: все сразу

---

тошнит словами. бессодержательно, уныло, обрывочно. Я предупредил, извращенцев потом пересчитаю.

Личностные парадоксы. Человек, от которого я в свое время таки восприняла поразительную в своей новизне аксиому о том, что все люди в чем-то прекрасны и надо их любить, сам эту идею теперь не разделяет, а от некоторого "прекрасного", найденного мной - прямо таки морщится. Я всегда это умела, да.

Я постоянно что-то пропускаю, меня это бесит.

Убежденность в конкретной дате смерти дает интересный эффект: жаль, что я не могу менять ее произвольно. Если когда-нибудь я подумаю, что не жить - лучше, я обязательно дождусь этой даты. За гармонию в мире, выполнение данных обещаний и вообще.

"Лучше бы пил".

Жаль, что не могу наркотики и компьютерные игры. Думала об этом уже не раз. Но нельзя ощущать аутодеструктивность в процессе, а с наркотиками - именно это происходит. Я их могу только под эмоциональным тэгом "надо нажраться водкой" или "надо набить морду вот тем гопникам". Твою ж мать, это такие клевые решения, а я их не могу. Интересно, чем это мне привили такую ценность жизни и сознания?
Во мне живет парадоксальная зависть к людям которые могут поступать неприемлемо для меня. Мне почему-то кажется, что им так легче. Что вот будь я тупой сукой, непременно сделал бы так, так и так, нашвырялась бы говном, сама бы в нем вымазалась, устала, забыла, не трогала бы больше, чтобы оттуда снова не полетело. Уруру, нагадить куче людей разом, чтобы никто не ушел обиженным.

Устал невыносимо.

От попыток рассказать, что мне нужно - в том числе. Когда мне это рассказывают.
Бесцельность жизни - ловушка для ума, которому внушили ценность цели. Какая у всех цель? Что-то из серии приведение мира вокруг и себя в нем в соответствии с картинкой благополучия. Но для меня картинка впереди - это как строительство коммунизма. Цель должна быть ежеминутной, иначе не живешь, а цель достигаешь. А из меня херовый стратег. Даже в шахматы играть не могу, хотя люблю осознавать расходящиеся фракталы.

Напомнили тут про "Людей в черном" и инопланетян в шкафчике. "Славься Джей!". Наличие высшего разума не означает, что ему есть до тебя дело. Да и выглядит смешно.

В уколах в бедро слишком мало мазохизма.

По утрам тошнит от мира. В прямом смысле. Организм пришел в противофазу, мозг выворачивает вечером, а тело - утром.

Идеальное посмертие для меня похоже на идеальное бессмертие, только бессмертие - наблюдение вперед, а посмертие - назад. Идеальная жизнь, таким образом, - наблюдение настоящего. Возможность анализа. Разбора. При полном доступе. Возвращаюсь к мысли, что идеальная профессия - патологоанатом.

Просто невыносимо. Сука, не выносится. Сталактиты.

Ловушка субъективного времени. Прошлое для меня исчезает очень быстро, лангольеры, только еще срут картинками. Прочитанная книга, много информации, но на самом деле - ничего нет и не было.

сны

В одиннадцать лет мне снились сны о целой жизни. Там была девушка, которую мне было нельзя любить. Внутренний запрет и безграничная любовь. Солнце, свет и смысл существования. Совсем потом она получила имя - Инара, и вариант объяснения, что это была моя сестра. Я уходил за ней из любого сна: про обычную жизнь, про другие жизни, из сюра и приключений, из восприятия собой, Артином, кем-то другим. Иногда видел себя ее глазами и знал все тоже: сделать все, отдать жизнь, но не любить.
Идиоты оба были. Или я что-то так и не понимаю. Мир-то вполне себе магический был, мало ли какие обеты и ловушки могли сдетанировать.
Представляете? Связанные сюжетные сны на протяжении нескольких лет. Повторяющиеся персонажи с памятью о прошлых снах. Хочу посмотреть на других людей, у которых такое было, уверена, они тоже слегка ебанулись.
Было такое время, когда не хотелось жить - хотелось спать. Причем не от того, что в жизни был какой-то пиздец. Просто мне тогда память и контроль давались легко. Субъективного времени и опыта было намного больше. А потом мне приснилось много снов об ответвлениях "настоящей жизни". До "Жалобной книги", лет в 14, если что. Но идея именно такая: показывают разные варианты в зависимости от разных выборов. Наиболее глобальных, не каждый поворот, конечно. Потом пару лет были частые дежа вю и паника перед некоторыми решениями. А потом все закончилось. Ни памяти, ни снов.

Ну нахуй реальность. Она уныло линейна.

@темы: руководство по эксплуатации, все сразу, я подумаю об этом завтра, истерика №

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Было у меня несколько разговоров о степени открытости информации.
За исключением Слайза - мне всегда было скучно играть в правду или вызов, потому что я в некоторой мере руководствуюсь принципом, что нет информации, касающейся непосредственно меня, которую стоит скрывать. И навредить любая информация может только в случае, если она считается недоступной. Естественно, это не распространяется на одобрение слухов: разговоры о других - это не информация, а интерпретация. Хотите знать - спросите.
Что будет, попади вся информация о вас в общий доступ?
Если вы этого боитесь - не значит ли это, что вы не тот человек, которым хотите быть?
Или что люди общаются и, возможно, любят, не вас, а кого-то другого, кого и нет вовсе?

@темы: сказать мысль

---

Today

Заколочены окна в сад,
Что вчера принимал гостей.
Никогда не смотреть назад,
Привыкая не ждать вестей.
В белизне не видать ни зги,
Винный кубок хранит тепло.
…Я по-прежнему всем другим
Предпочту мерло.

Пламенеет на снегу
Кленовый лист.
Стрелки встали на бегу –
И сорвались.
Но пуля вынута.
Блаженны те, кому дары приходят в срок:
Кокеткам – розы в цвету,
Мужчинам – лесть между строк,
А андрогинам – ничего. У них не принято.

О мой лирический герой –
Твои одежды широки,
Мне так удобен их покрой,
Мне их гербы легки.
Ты проступаешь сквозь меня,
Как древесина сквозь лак.
Подай мне знак.
Скажи, что я обманулась.


Обещанье желать и сметь
Разглядеть в пелене лазурь…
Распахнулась грудная клеть,
Распахнулись глаза вовнутрь:
Полюса берегов земных,
Полусферы небесных карт.
…Я по-прежнему всем другим
Предпочту азарт.

Застывает на снегу
Дверной порог.
Если чувства мне не лгут –
То я банкрот.
Но карты скинуты.
Блаженны те, кому фортуна ссудит впрок:
Одним – домашний уют,
Другим – лавровый венок,
Но не таким, как я и ты. У нас не принято.

Я пуля, пущенная в цель,
Но ты не знал о том.
Я пробиваю восемь тел,
Чтоб обрести свой дом.
У девяти небесных сфер
Не сосчитать орбит.
Для девяти посланцев путь открыт.

Одного я понять не могу. Как типичный август случился со мной в мае?

@темы: любимое

---

Умным быть тяжело и неприятно. За исключением моментов самолюбования, и ситуаций, когда это действительно работает, но их ты все равно не замечаешь, потому что происходящее кажется естественным.
Наличие деструктивных элементов в религиях связано со способностью к рефлексии, не случайно "животным" религиям в этом отказано.
Единственный ад - способность обращать познание на самого себя, рай же - в отображении без рефлексии. Кстати, в христианстве это есть: четкое распределение в аду чем и за что, следовательно - бесконечная рефлексия по поводу. А рефлексия о причинах попадания в рай есть только в анекдотах.

Очень понимаю ласькино сокращение Н.С. сейчас. Отсутствие привычного собеседника заставляет захлебываться в словах. И другие - это как суррогаты. Ограничение тем, либо ощущение их неуместности.

Быть книгой. Впервые пойманное в 12 лет никак не хочет оставить.
Тогда было меньше текста.

@темы: сказать мысль

---

С разных сторон моей семьи наблюдается две вещи: отсутствие фантазии в именах и тяга к евреям. И если первое еще хоть как-то локализуется...
Двоюродная папина сестра вышла замуж за еврея, живет в Израиле. Папин двоюродный брат был его тезкой и жил в соседнем доме. Александры Мухачевы оба. Гавриловы: Алексей Александрович и Капитолина. Вадим Алексеевич женился на Ирэне Наумовне Кронгауз. Сын Капитолины - Александр (военный, жена - медсестра, забыла уже, как звали), его дочь - Никитская Наталья выщла замуж за Волосова. Еврея, конечно. Их сын, смотавшись и затерявшись в Израиле, переехал позже в Америку. Сейчас живет в Бостоне.
А, и тяга к Израилю и Америке.
Брат Наума Натановича, Александр Кронгауз. Его дочь, Лариса, вышла замуж за Тэда (?) Шапиро. И - уехала в Америку, живут в Бруклине. Недавно их мой дядя нашел. Который там же, в Америке. Картина Лизы Шапиро висит у нас дома, я была уверена - что очень давно, а оказалось - с 85. Ее сын хотел быть музыкантом, а работает фитнесс-инструктором.

Мне очень нравятся такие паззлы, надо будет еще имена повставлять.

@темы: НаПамять

---

Меня тут накрыло просветление.
Интересно, завтра пройдет?

@темы: внезапно

---

На шашлыккон не поехала по причине отсутствия денег после покупки лекарств и неуверенности, что осилю трассу обратно с такой ногой. "Такая" - это все еще весьма слабочувствительная и медленноходящая. Ну, и поясница отваливается.
Хотя, как показала практика, все не так страшно, с одной стороны, с другой - "кому суждено быть повешенным"... До Дегтярска я все равно добиралась час стоя в автобусе, и потом еще немного трассой.
Дуб растет, ребенок ест удобрения, все как положено. Осы вьют гнезда между балясин. Столкнула одно прямо в процессе наплевывания, полдня наблюдала проблему столкновения инстинкта с жестокой реальностью: оса методично исследовала каждый просвет, раз за разом. Какое число проверок заложено программой, интересно? Событие в природе возможное, но, скорее всего, не частое. Должен же быть выход из цикла.

Любимому беззубому чудовищу 33. Любая любовь иррациональна, но это - что-то запредельное. Ну, и восхищение: мне бы так собирать кубики.
...что-то в этом есть: публично признаваться в любви там, где сам объект не бывает)

@темы: все сразу, из полей

---

Ряд мыслей надо уложить в систему. Завтра.
Проводник. Ага.
Патологоанатом - врачебная специальность моей мечты, жаль, что я раньше не догадалась: надо думать, анализировать, прикладывать знания, но без общения с людьми, которые тупят, знают, как лучше, ... опять тупят. И обвиняют в последствиях.
Ух, как хочется начать делать бессмысленные гадости, кто бы знал... И ведь все есть, но не позволяет нелюбовь к необратимым процессам.
Платюшко мечты думаю променять на прыжок с парашютом. Надо же что-то делать.

@темы: все сразу

---

закрой гештальт, дует

@темы: внезапно

---

"Интересно с тобой общаться ... Напоминаешь мужиков, к которым меня раньше очень тянуло, а сейчас понимаю, что потрындеть - нравиться, а жить с таким - не-не-не"
Привычно цепануло, что я опять напоминаю каких-то мужиков, но что ж с этим поделать. Потом - чуть обидело "что это сразу жить - ненене?". Ну и напоследок - стало интересно, что за мужики. Хотя я подозреваю, что мне тоже такие нравятся, и что я тоже не уверена, что смогла бы с ними жить.

Автора высказывания предупреждаю, что оно меня не обидело - это мимолетные эмоции, которые я успела схватить за хвост.
Но мне интересно, что же это за типаж такой. Не забыть бы в следующий раз.

Хммм... последние два года доказали мне, что я довольно пластична. Но это ж мне...
Ок, пойду депрессовать.

@темы: я подумаю об этом завтра, НаПамять

---

Алва - это второе имя Эдисона. Этот факт меня умилил.
Гэст напомнила мне анекдот про гештальт-психолога. В этом даже что-то есть.
Мне пришли танцевальные штаны. Ооооочень актуально.

Никто не хочет съездить в санаторий в Липовку? Ну а вдруг. Я боюсь там умереть со скуки. А поехать надо бы.
Лечебный профиль:

заболеваниях эндокрийной системы и нарушении обмена веществ;
заболеваниях органов опоры и движения;
расстройствах нервной системы;
заболеваниях сердечно-сосудистой системы;
заболеваниях женской половой сферы;
урологических заболеваниях и паталогии мужской половой сферы;
заболеваниях кожи.

Камыш не шумит, но деревья гнутся.
Еще чуть-чуть и мозг предложит согласиться с дорогими друзьями, запускающими фейерверки. Что я перед толпой?

Если вам кажется, что я пишу бессмысленную чушь - можете считать, что вы правы. Людям это обычно приятно.

@темы: все сразу

---

статистике дайрей не хватает возможности факторного анализа. Хотя корреляции повыявлять все равно можно

@темы: внезапно

---

Я, конечно, тупое и объяснимое, но что-то не могу никак понять возмущение темой #крымнаш в русско-украинских срачах. То есть я действительно не понимаю, какое дело до того, чей Крым, тем, кто там не живет и не имеет экономических интересов. Причем возмущение-то строго идейное, без личных причин.
Я вообще не очень понимаю становление общественного личным и наоборот. Как с Олимпиадой. Выигрывает конкретный человек, а толпа и каждый в толпе орет о "нашей победе".
Мне ничего не дали. У конкретного жителя Киева - ничего не забрали.
Я даже готова допустить, что на экономику Украины и каждого ее жителя это оказывает какое-то значимое влияние, о котором я не знаю. Но в дискуссиях об этом ни слова.
Интересы государства - они на каждом конкретном человеке не всегда пропорционально сказываются. Почему тогда говорят от лица государства?

Вот Сильтар может радоваться, "не наш" Крым ей, в конце концов, денег стоил. Личная причина.

@темы: человекоособи

---

И почему отдуваться должны какие-то другие люди?
Где ответственность?
Сам сделал - сам разгреб.
Я вот так и делал. Один раз. Когда надо было.

Много нового понимаю о стереотипах. Пойду, повоплощаю.

@темы: внезапно

---

К разговору о сексуальном воспитании.
Начали смотреть с 4-хлетним ребенком "Утену". Ну, девочка-парень. Ну, хочет быть принцем. Ребенок просто принял к сведению, что и такие бывают, что она поступает как принц, а вот клеить разом кучу баб, как делают некоторые - нехорошо (искренне осудил поведение Тооги).
Ребенок оценивает поведение, а так же хорошо понимает, что такое "быть принцем", и что с полом это никак не связано. Чтобы вести себя по-мужски, недостаточно мужчиной родиться. Как-то так.
Да, мы теперь подпадаем под статью прямо таки.

А еще я не умею работать с информацией. Всегда так: подумаю, что все поняла, а потом отслежу, что часть додумала. Нет, я не издеваюсь и не игнорирую сказанное. Я туплю, но ненавижу искажения и недоговоренности. И стараюсь минимизировать свои придумки об окружающих. Во. Тупое, но старательное.

@темы: я подумаю об этом завтра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пространство моих снов имеет множество нелинейных историй.
Девушка, которая мне очень нравится. Музыкант. Память взгляда, память тела. Почти безразлично спрашивает меня, чем я занималась все это время. Хочу отшутиться, и понимаю, что 10 лет прошло с последней встречи. "Звони, телефон есть". Сохранился во входящих, да, я свой искала. И не могу вспомнить имя.
"Sunny," - шепчу, - "Sunshine".
Проснувшись, я думаю, что это Инара.
Я уже много лет не растворялась во сне в солнце.

@темы: еще одна реальность