Пришел дядя. В смысле - который родственник, а не который вообще. А я сижу в комнате, и мне все лень. Меня просят выйти в коридор, чтобы на меня посмотрели. "Сомнительное удовольствие," - говорю я. Выхожу, подвергаюсь внимательному осмотру. "Давно тебя не видел, - говорит. - Не похудела, не потолстела, не повзрослела, на постарела. Молодец!"
Умеют некоторые люди делать нужные комплименты

@темы: руководство по эксплуатации, из полей

---

02.09.2012 в 16:09

Пишет  Леголаська:

Тринадцать играющих команд, а вместе со зрителями человек сто, и традиционно никакого микрофона, и не хватило бланков, и было задорно, и "Веселых грибов" мы, разумеется, забанили. Ибо даже разделенные - они властвуют. В смысле, заняли три первых места. Хватит. Более не будут играть в зачет на тех конвентах, где ЧГК делаем мы. ))
Ходят, гордятся баном. ))
Тем более что сами себя успели забанить на 10 минут раньше. ))

И гордимся, да). И тем, что черный чгк тоже взяли бы, не будь он уже после бана, несмотря на то, что первые вопросов семь нам казалось, что не заточены у нас под это мозги, что лень, и что прыгающие по пляжу девушки отвлекают от дум. Однако ж.

Для меня челкон всегда больше связан с людьми, чем с событиями, поэтому про организацию мало что могу сказать. Разве что - изрядное удивление, когда думаешь, на какое мероприятие сходить в субботу вечером, а выясняется - что их сейчас нет. Вообще. От слова совсем. Ну и что интересное мне стояло ровно в одно время: я считаю, нельзя ничего с шоу образов пересекать, оно всегда стоит того, чтобы... ну да это мое личное мнение.

Прошедший челкон определило стечение обстоятельств:
болезнь Мэла, Гест сматывается в Москву, а у меня остается комната на четверых, и в какой-то момент я понимаю, что есть вероятность, что сплю я сегодня в этой комнате одна, и мне холодно, и то ли считать, что повезло, то ли - что жизнь не удалась;
а вначале выясняется, что у нас одинаковый замок с братульцами, живущими напротив (идеальное совпадение, ничего не скажешь), и замок уже унесли, а в комнате оставили кучу красных футболок;
и невовремя выпитая кружка коньяка обеспечивает занимательный вечер с просмотром мордобоя и последующим поиском отрихтованного полуголого тела под дождем, и люди вокруг оцениваются только по параметру полуголости;
и внезапная насущная потребность срочно избавиться от привычки пытаться коллекционировать людей, потому что иначе невозможно же, и я либо срочно вправляю себе мозг, либо говорю гадости хорошим людям;
и что-то вроде вольного спарринга после долгого перерыва - я вся в синяках, слегка повредила сустав ноги, но довольна. При этом мне неописуемо стыдно, что я до сих пор не умею сдерживаться, и в приступе злости от отсутствия умения драться - вышибаю зуб, потому что бью кулаком по лицу. Случайно. Вот честно - совсем случайно, какие бы мнения не услышала об этом после.

Это состояние вне времени и пространственных координат. У меня редко получается разделить конвент на дни и внятно сказать, чем они были заняты, но при этом - произошедшее одновременно растягивается и сжимается, прошло мало времени, но времени в нем было много.


Ну и конечно наше настроение сделали нелепые музыкальные импровизации на тему "Ночной челкон". В принципе, в какой-то момент мы начали просто разговаривать этими самыми вторыми строчками, описывая ими все происходящие.

Ночной челкон...

...стучитесь, прежде чем войти...
...здесь можно трижды по еблу...
...рубашка просто в лоскуты...
...ну вот, а я предупреждал...
...здесь каждый пятый - братулец...
...нас не хотят здесь в ЧГК...
...и с вами я еще не пил...
...здесь инквизиция не спит...
...куплеты близятся к двухста...
...а почему светло как днем?...
...опять все будет как вчера...
...дверь открывается ногой!...
...здесь девки не идут к концу...

Ну и подытожившее происходящее лично для меня
...сарказма больше, чем мозгов...

@темы: все сразу, человекоособи

---

В Эрмитаже сурово отцензуренные скульптуры (кто их цензурил, интересно), статуя мужика без головы называется "Статуя философа". Больше думается о самом Зимнем дворце, чем о выставленных предметах: это мой единственно любимый момент в мультфильме "Анастасия", призрачный бал, преображение разграбленного дворца. Ходя по залам пытаюсь представить, чем они были, как в них ходили люди, какая раньше была разбивка на комнаты. Отдельно умиляет посуда: я почему-то так и вижу, как ее экспроприировали.
Много всего, красиво, интересно. Ходила, пока не выгнали, в связи с чем не попала в зоопарк. Вот такая вот печаль.
На Дворцовой площади сидят, в том числе и я. А вчера запускали фонарики, и я в том числе.

Устала. Очень. Сижу без денег, надо отучится давать их людям от большой любви.
Все неправильно. Я сам все это сделал.

@темы: все сразу

---

"...сказка не пишется. знаешь, я тебя не дождусь. ты, наверное, вежливо скажешь мне "Извините, я на тракторе". И мы никогда не сядем пить чай с конфетами." (с)Ольна

@темы: сказать мысль

---

Совсем забыла рассказать еще одно затронувшее душу из третьяковки.
Там есть такой зал, где Васнецов, и о том, как он рисовал фрески в не-помню-каком храме. В том числе там есть его письма. Так вот: многим, особенно работающим на заказ, знакома ситуация, когда работа не идет, потому что клиент не прислал тех.задание. И Васнецову - тоже. И в одном из писем об этом примерно так: "...слезно прошу Вас выслать перечень апостолов, которые должны быть изображены, потому как только отсутствие этого списка задерживает работу." Слезно прошу. Вот как надо.

Встретила Хоку - она прекрасна и виртуозно топчется по основным моим бытийственным мозолям. Думаю теперь о том, чтобы подумать о переезде в Москву или Питер. Ходили в "Читалкафе" слушать стихи Бродского и про Бродского. Почему-то это декларировалось как спектакль - ничего в этом не понимаю - но читал и рассказывал мужик здорово, я первый раз на чем-то такого формата. И много книг вокруг и смешные канцтовары.
А потом таки сходили в "Чайную высоту". Бешеный восторг по поводу разнообразия мороженного, чили с клубникой неописуемо прекрасно, а вот чай - не очень, особенно за такие деньги. Но, чуется мне, за мороженным я буду ходить туда в каждый приезд.

А приезды планируются. Потому как я - олень, и планируя отпуск совсем не подумал, что в августе театры закрыты. А я страшно и много лет хочу на "Юнону и Авось". А еще в конце октября в Москву везут Нотр-Дам - вот прямо французкий, вот прямо с Гару - и я все больше думаю о том, что полеты на самолете на концерт и в театр - годная тема, надо же хоть как-то развлекаться.

Проехавшие мимо Оками с Кьярой напомнили, что я ж отчаянно хотела в Калиненград еще год назад, чуть было не сорвалась с места туда. Но нет. Зато знаю, кого тормошить в следующем году.

Люблю Торена. Прямо вот такого с ЦНом головного мозга и кого-то в данный момент бурно ненавидящего на балконе)))

@темы: все сразу, из полей

---

Скандалы, интриги, расследования!

В своих напрасных попытках культурно просвятиться я дошел до Третьяковской галереи. И у меня немедленно возник ряд вопросов:
- есть ли художники, которые рисуют только драпировки?
- где Иванов брал столько голых мальчиков?
- что означает название "Голова девочки в повороте головы дрожащего мальчика"?
- почему раб - зеленый?
- чего не ждали на картине Репина "Не ждали"?
- почему картина не та? И где - та?

Хвала Арнелю, что есть Хока, и большинство вопросов нашли свои ответы.

Ах, да. На меня произвели действительно большое впечатление ровно 2 картины: "Дуб, раздробленный молнией" Воробьева и "Лунная ночь на Днепре" Куинджи.

Москва для меня все равно больше метро, чем что-либо другое, но мне нравится состояние подвешенности, когда никто точно не знает, где я нахожусь, в том числе я. Можно просто идти, мотать головой, пыриться на красивые знания и знать, что тебе никто не позвонит, кроме пары человек, с которыми есть договоренность о встрече, и я никому не позвоню, как бы мне этого не хотелось, и нет повода думать о вероятности встреч, потому что - наконец-то! - она очевидно равна нулю. И очень мало людей на улице, гораздо меньше, чем у нас, это парадоксально, но правда.

Много людей было только в аэропорте. Меткая фраза стоящей рядом женщины: "Автобус вырвало народными массами"

@темы: все сразу

---

Полетел в Москву. Посоветуйте, что ли, куда сходить, что посмотреть....

---

Здесь должны быть не то слова о том, как я хочу спать, не то о том, какое я унылое массо неясной этиологии, но поскольку правда и то и другое - здесь будут просто картинки продолжения разрисовки стен. И точка локализации любви к Ольне.

картинки. часть 2

@темы: любимое, из полей

---

Неодобрять, когда люди забивают на здоровую паранойю в рамках развития сюжета. Причем все, а не отдельные персонажи. Озвученное вслух вероятное лишение души или магии никого не смущает. И кто после этого труп ходячий?

Пойду, расскажу папе, что тут одни наркоманы.

- А кто у нас папа?
- Волшебник!
- А фамилия?
- А фамилия моя слишком известна, чтобы я ее называла!

Папа у нас Владислав Цепеш.
И только к середине всего я вспоминаю про Кеса... Ну да чтобы сыграть женскую версию Айса надо, чтобы мастер читал Взломщиков.

@темы: еще одна реальность

---

Осень, даже наступившая внезапно, чувствуется безошибочно: выходишь вечером в темноту, и мерзнешь, и слишком низкое небо, и ночью в лесу - слишком холодно и чувствуешь себя инородым телом. Еще не внутри - но начинает подбираться желание спячки, и - как я тогда написала? - выдумывание трагедий и вера в них. Принудительный обрыв того, с чем надо было разобраться самостоятельно, но каждый раз вцепляться в возможность этого избежать.
Падать вниз. Небо падает следом, гораздо быстрее меня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапная поездка на "Кровавый спорт" и ожидаемый, в принципе, имиджевый коллапс. Когда я не знаю, что делать - я много и громко говорю, бегаю по потолку и вообще изображаю говорливый мячик. Зачем-то много пил, задумчиво избавлялся от выпитого, издевался над живой природой, катастрофически не страдал от нелепости происходящего. Мучился похмельем всю субботу, в связи с чем окружающее шебуршение вызывало мало энтузиазма. Основные впечатления от непосредственно действа: "Пипец, как пыльно" и "Где бы погадить, чтоб не пристрелили".
Надеялся на приезд Шамана для гарантии отсутствия каких нибудь веселых срывов или перехлеста паники, но в целом - справился сам, молодец. Ну, почти молодец.
Дракон на ухе окончательно получил имя - Рюдзи. Редкостная зараза и собственник, впивается в тех, кто оказывается слишком близко, рвет и царапает то, что находит рядом при попытке спрятать в карман. Но иногда - успевает одернуть, когда слишком ускоряюсь, когда движения становятся рваными, когда я кручу головой, компенсируя резкостью - растерянность. А еще потеряла с него родную застежку, а эта - разъедает ухо((( Так что вместе мы можем быть очень ограниченное время.

Зоопарк. Именами наделены почти все драконы-цацки и рюкзак. Рюк - Иннокентий, об этом вспоминаю редко. Цацки - Рюдзи, Рё, Аки, Лимм, Хлоя, Слисс, Ню. И, возможно, Хаген. Есть с кем обсудить дела долгими зимними вечерами.

Это странно, когда за других стыдно больше, чем за себя, за себя-то мне по большому счету вообще - не, а вот за других - мучительно, больно, до дрожи и срывов, за каждую мелочь и несоответствие идеалам.
Вспомнил тут, как когда-то идеализировал Шама и Лису, потому что семья же. Далька. Любовь.
К черту, ничего не скажу по этому поводу больше....

ЗЫ. Армия по телефону. Если хотите служить нажмите звездочку, если нет - решетку

@темы: все сразу, еще одна реальность, человекоособи

---

Может быть, все от чего-то зависят. И может быть химия - не самый плохой вариант. Смысл гордиться, что тебя не берут алкоголь и наркотики, если что-то все равно способно выворачивать наизнанку и заходиться в припадке бессмысленных действий, против которых отчаенно протестуют остатки разума?
У каждого свои драконы

@темы: сказать мысль

---

Мироздание приняло во внимание мои слова про горячую воду: мылся опять под холодной. Под горячей дома не мылся почти 2 месяца(. Смирился, в целом

---

Грибы и прочие хорошие люди, а идем ли мы сегодня есть роллы?

после дух месяцев отсутствия, горячая вода вызывает смутные подозрения в иллюзорности мира. И ощущение, что уже не точно помнишь, зачем она была так нужня

---

"Как я провел лето"

Начать с того, что мне очень не хотелось ехать на Нуменор: первоисточник не близок мне совершенно. Прочитав «Сильмариллион» лет в 11 я сказал «ага…», отложил и забыл – не потому что сложно и не интересно, а потому что слишком идеалистически и правильно, предсказуемо и схематично. Так что пусть не говорят, что я вырос в циника и скептика, я был им с детства.
Так вот. Тема меня не интересовала, но игра сезона же! О ней будут трепаться еще долго все, кто поедут - а поедут многие, - посему надо быть в курсе дела. Посмотреть хотя бы со стороны. Поделать игру другим, не вникая в сюжет и концепцию. Поехать игротехом.
По ряду причин замысел удался лишь частично, Храмовая стража хоть и была игротехами по сути, все же играла, хотя и редко, урывками.
Конвейер обрядов – неизбежное зло в ситуации быстротекущего игрового времени и богатых культурных традиций. Всем надо получать имя, инициироваться, жениться, умирать, и вроде как нельзя это делать под кустом абы как. Поэтому несвежие покойники вызывали примерно столько же энтузиазма, сколько секретные телеграммы по работе: окружающим кажется, что это забавно, а на деле только отвлекает от важного – поесть, например. Ну и конечно в полной мере осознаешь всю тяжесть работы в ЗАГСе: у людей радость или горе или еще какие эмоции, а ты думаешь о том, что надо не забыть реквизит, записать в книгу, а их там, блин, целая очередь, и надо бы делать приличествующее случаю выражение лица, но свадьбы сменяются похоронами, и ты уже путаешься, какое выражении когда должно быть, и остается только незатейливая мысль на все случаи жизни: «Первый пошел. Следующий!». И хорошо, что мы выкинули большую часть пафоса на стадии обсуждения, обряды получились незамысловатые, зато вполне себе в духе. А длинные, красивые, исполненные смысла, подсмысла, аллюзий и блестяшек – должны делаться раз за игру.
Так бы и развлекался выполнением функциональных обязанностей всю неделю, но в среду нас внезапно догнала ролевая игра. Причем во все сразу: и в политику, и в идеологию, и в семью, и в вялые внутриведомственные интриги. И даже некий когнетивный диссонанс со мной случился, когда мой любимый брат признался, что он – нимри, а я поняла, что он больше нуменорец, чем большинство присутствовавших на коронации.
Отдельные аспекты роли накрывали меня волнами. Сначала случилась внешняя околополитическая игра с публичными заявлениями, отстаиванием арестованных, ночными пьянками оппозиции. Потом – разговоры о роли традиций и заветов, о смысле или бессмысленности служения в колониях, о падении нравов и отсутствии памяти. Не знаю, что здесь сыграло большую роль, законы жанра или отсутствия стремления игроков играть в заявленный культурный контекст, но традиции вымирали и перерождались с такой скоростью, как будто за день действительно проходило лет сто, а продолжительность жизни совпадала с реальной – 60-80 лет.
На этом месте очень хочется высказать наболевшее, которое сложно применить к конкретным людям, поскольку оно с одной стороны – следствие действия законов человеческой психики, а с другой – вполне может частично преодолеваться вдумчивым игроком: персонаж вырастает на некой базе знаний и культуры, и некоторые действия или умозаключения игрока для него просто невозможны. Так же как для самого игрока невозможны некоторые действия, которые он совершает на игре не задумываясь, потому что помнит, что все это «понарошку».
Сложно убить человека для большинства из нас. Несложно для большинства нуменорцев.
Для игрока легко убить кого-то (и не важно, кого) просто потому что, или для достижения некой игровой цели. Невозможно для нуменорца пролить священную кровь Высокого человека Запада на Благословенном Острове.
Это самые простые примеры.
Играющие в религию, особенно – в служителей культа, должны хорошо представлять систему, на которой этот культ строиться, а не аргументировать свои действия из реального жизненного опыта. Не будь мы все умными и критично настроенными – были бы частью какой-нибудь секты или догматично следовали бы некой религии по жизни, но если играешь верующего – критичность и аппеляция к логике – лишние. Что-то вроде «адвоката дьявола», нужно уметь защищать ту сторону, которую занимаешь, даже если видишь, как доказать обратное.
Неожиданно для себя я ввязывалась в разговоры, несла мысль в массы, изредка развлекалась философскими беседами и даже под старость высказала свое политическое завещание товарищам по цеху.
Фоном — безграничная любовь к семье. Они были прекрастные, хотя их в жизни было слишком мало, они были тем, что определяло эмоциональную сторону персонажа. Любимый брат — вообще кактлизатор пересмотра отношения к эльфам вообще и касающихся (а на самом деле — НЕ) их аспектов нуменорских традиций. Мне хотелось умереть рядом с братом, весь последний день я бродила по городу, расспрашивая о том, вернулся ли он, пару раз услышала версию о его смерти, но отказывалась верить, а когда отчаялась, и пошла на берег грустить и смотреть в даль, оказалось, что на причал я вышла ровно в момент швартовки его корабля. Я ждала его, чтобы умереть, но в тот самый день он наконец-то полюбил, и не мог отойти от своей возлюбленной, опасаясь за ее жизнь, а я очень обрадовалась, поняв, что у меня нет ни обиды, ни зависти по отношению к нему, к его любви, к его долгой жизни и молодости. И пусть Ульдор как мой отец к тому времени уже закончился, то, что именно он отвез меня умирать в море, что он вынес меня на берег и передал брату — значило очень много, перед смертью было достигнуто полнейшее согласие с собой и миром.
И еще одно: неожиданно удалось прочувствовать старость. Сначала — как некую свободу дейстий от последствий, когда я развлекалась игрой в маразм (это была игра персонажа, а не игрока, возможность сбросить с себя ответственность после долгих лет служения), а потом... Старость — это когда мимо тебя проходят люди и события, ты еще видишь их, но они тебя уже не замечают. Когда у тебя остается единственное важное дело — смерть, но окружающим не до того, и ты прощаешь им это, потому что понимаешь, что на самом деле для каждого важна только собственная смерть, что умираем — в одиночестве, как бы ни хотелось сделать это красиво — никому нет до этого дела по-настоящему.
Персонаж умер, и дальше стало уже все равно. Я бы вышел в роли ребенка брата, но они до причала так и не дошли, а в целом — лучше полдня отсыпаться и нести хню, чем судорожно пытаться что-то сыграть.

Я не командный игрок. В том смысле, что я не могу идти, потому что пошли все или подчиняться мнению большинства, принимая решения путем голосования. Разве что это будет прописано в квенте, но это будет квента, написанная не мной, а врученная мастерской волей. Я буду защищать интересы команды, ставить их выше своих, но только пока это не расходится с внутренним миром персонажа. Очень жаль, что я не успела на суд до казни, я надеялась на синдром «Белого совета» и судорожно листала законы, потому что до игры не запоминала их, полагая, что этот пласт пройдет в стороне, надеясь успеть что-то изменить. Я отбила тех, кто выжил, не дав их немедленно утопить или сослать и старалась убедить их сохранить жизнь и веру. Я смогла уплыть в Средеземье только когда убедилась, что все уже хорошо и жизнь Храма вошла в привычное состояние, и ему и моим на тот момент подчиненным ничего не угрожает, хотя путешествовать — это была хрустальная персонажная мечта.
А еще я знаю, что со мной сложно. И что мне с людьми — не очень, особенно при вынужденно длительном общеии без смены лиц. Но считаю это второстепенным, если я злю и раздражаю — это можно не скрывать, я не обижусь, и, может и не правомерно, я распространяю то же на других.
Из-за неумения долго выдерживать замкнутый круг людей у меня случилась отдельная от всего ОБВМная ролевая игра. Каждый день я изображала из себя Ассоль, торча на причале как дура, потому что там ловил телефон. И пялилась в даль. И ждала звонка. И разговаривала. И спасибо за это. Возмоность перезагрузиться — обязательное условие душевного равновесия.

@темы: еще одна реальность

---

Как может и не хотели, но узнали все, кто попался на днях под руку - я наконец-то съездил в Дегтярск на предмет покраски стен. Проблема вся в том, что в моей голове опилок дурацких идей много, а реализовать я способен далеко не все. Но звезды наконец сошлись, моя любимая женщина ненадолго выпала из-под власти своего любимого мужчины и работы, я не поехал ни на какие сомнительные мероприятия, и даже град с неба не падал.
Что сказать? Познали много нового о колеровке, градиенте, радиусе кривизны собственных рук и пр.
На фотоаппарате, найденном в доме, ручной настройки не оказалось, зато были кнопки с разными режимами, ни один из которых не захотел адекватно опознавать происходящее. Так что - качество печально.

картинки, часть первая

На трассе обратно нас подобрал весьма эмоциональный нерусский мужик. Очень забавно слушать весьма экспрессивный разговор по телефону, в котором узнаешь только "автовокзал", "дирижабль", "аэропорт", "светофор", а также "бля", "пидорас" и "заебал". Есть незаменимые русские слова, ничего с этим не поделаешь...

Недавно не мог понять, что первично: мысль, формирующая будущее, или неизбежность, вызывающая предчувствие. И никак не мог принять слова Шама о том, что нет никакой разницы. А сегодня неожиданно понял, что это действительно вещи, существующие одновременно. Я фаталист, но при этом мое сознание определяет мою реальность. Так же легко представить, как четырехмерное пространство и несколько измерений времени. Как река, состоящая из противоидущих потоков

@темы: все сразу, сказать мысль, из полей

---

Циничненькие социальные плакаты. Идя на работу наткнулась на образец с следующим текстовым содержимым: "Спасибо, что платите налоги. Налоги=образование+здравоохранение+развитие". И ребятенок такой за партой.
При платном образовании и косяках бесплатного здрввоохранения-навивает разные мысли. И не знаю, что они подразумевали под развитием, но если опираться на визуальное сопровождени - с гос. программами детского развития тоже все не очень радостно.
Или это намек, что налогов мало платим?

@темы: из полей

---

Я нервничаю. Я очень нервничаю. Я ничего не могу с этим поделать, последнее время эти чертовы панические атаки стали чаще. Когда я смотрю на человека и откровенно его боюсь, или когда я сижу дома и не решаюсь написать или позвонить, или когда сижу на работе - и неизбежность мироздания надвигается океанским валом, а я не то что пляжник-пингвин, я и так закопан на этом берегу в песке по шею.
"Это август," - повторяю я себе. "Это просто означает, что что-то может закончится, и привязка к первому числу - очень условна".

Сегодня я понимаю, что любить людей можно только вместе со всем, что составляет их жизнь, иначе - никак. Нельзя любить человека и не любить его лучшего друга, потому что это означает не любить одну из составляющих частей. Нужно много слов, гораздо больше, чем было у греков, потому что суть не ограничивается качеством, надо разделять еще любовь к оболочке, любовь к себе через другого, любовь-присвоение. Очень много. А самое общее, полное и настоящее - когда любить целиком, вместе со всеми составными, детерминантами, окружающими людьми. "Нужно просто очень любить эти глаза..."

Читать одновременно "Одиссея, сына Лаэрта" Олди и фанфик "Жизнь в зеленом цвете" (единственный, на моей памяти, где Волду победили действительно любовью) пагубно сказывается на моем мозге.
Легче всего мне удается чисто, незамутненно и целиком любить спать

@темы: руководство по эксплуатации, сказать мысль

---

Мне что-то прям не пишется отчет про Нуменор, хотя есть большое желание это сделать. Во имя борьбы с эмоциональной амнезией и все такое. Но чуть ли не впервые мой пост-игровой отходняк заключается в том, что я не могу ни слышать про Нуменор, ни видеть, ни говорить. Не знаю, почему. Не могу сказать, что игра не удалась, и я в гневе, или что ОБВМ разыгрался, или что очень много боли по какому-либо поводу... просто - не могу. О! Боль только от того, что заказанные в инете плывающие фонарики оказались без подставки из пенопласта и тонули. Но иногда - это было даже к месту.
Найти бы флэшку - написалось бы на работе от избытка лени, но она куда-то уползла, пока меня не было.

Но вообще я не об этом. Вообще - это традиционный предпервоавгустовский пост (аж второй), в котором я хочу сказать на всякий случай до свидания, люди, я вас любил. Это, конечно, не вопрос одного дня, но многолетняя практика подсказывает, что в августе от меня резко начинает отсыхать все ненужное, отваливаются хвосты, и я не могу предсказать, что именно закончится. Надеюсь - отвалится именно то, что мне мешает, но сам отрезать не могу.

Недавно сформулировал, что по наблюдениям последних лет для меня весна - время ввязаться в какую-нить хрень, лето - наслаждаться ей, осень - рвать и страдать, зима - окукливаться и обещать, что больше никогда. Хм... вообще архетип сезонности предполагает другое, но я опять все испортил.

До встречи!

@темы: руководство по эксплуатации, все сразу