• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: руководство по эксплуатации (список заголовков)
22:24 

This game has no name(с)
Думать о причинно-следственной связи звука и визуального ряда, о том, что ногами тоже можно играть на пианино, о том, что потери контроля я боюсь до максимального его обострения. Что жизнь отвратительно похожа на артхаус, особенно в голубоватом освещении: иллюзия смысла для избранных, хотя на самом деле - набор ненужных слов. О том, что мне лучше всего в себе, только надо, чтобы кто-то был рядом. Чтоб держаться. Но не говорить. И меня тоже не трогать. Разберусь сам, спасибо, побудь рядом просто.
Разрешение вцепиться - это куда больше, чем попытка контакта, но это из раннего.

Помнить о том, что и это пройдет - нужное для меня переживание, судя по всему.
Совладание со страхом. Это важно.

@темы: еще одна реальность, руководство по эксплуатации, я подумаю об этом завтра

19:24 

This game has no name(с)
Не, ну подсознание все поняло, показывало мне как я ВНЕЗАПНО лечу в Италию, забывая паспорт и купальник. Что оттуда мне надо будет лететь на еще какую-то важную встречу в другую страну, о чем я забыла, и купила билеты, чтобы вылетать отсюда, и прочая суета вокруг дивана. А после звонка будильника я слышала голос "БЕЖАТЬ!!!! Это же ИКЕЯ. Бежать отсюда". И стихи про слона, гоняющегося за жирафом.
Так мило.

Кстати да. Про внезапные поездки и забывание вещей - тоже повторяющийся сон. Подавленная тревога? или к чему бы это?

Вот нам один преподаватель рассказывал, что у шизофреников почти всегда цветные сны. Группа оживилась. "Но вы же не путаете сны с реальностью", - добавил он. Группа пригорюнилась, а я подвисла. Потому что сны вообще - не путаю. Зато некоторые фраз из них периодически остаются в памяти, иногда - весьма сложно отделяемые от реального прошлого. И я вполне допускаю, что какой-то процент я так и не отделила.

Сегодня внезапно сообразила, что нет, врач не запрещал мне есть мороженное. И заодно отловила причину странного к нему отношения в последние дни. Вроде как хочется, но нельзя.

ололо. Какие еще правила мне приснились?

@темы: еще одна реальность, руководство по эксплуатации

07:44 

This game has no name(с)
От реализации желания резать людей тупым ножом меня отделяет не УК даже, а осознание бессмысленности процесса. К сожалению, я слишком много думаю.
К счастью - люди сами справляются.
Так даже лучше.

@темы: руководство по эксплуатации, внезапно

09:18 

This game has no name(с)
Что-то пиздец катенку. Невролог говорит слово "протрузии", смотря на снимки месячной давности, после которых мне стало значительно хуже. И говорит, что на самом деле этому всему года три, просто только щас дошло до давления на нерв. Т.е. все же айкидо, да. Нападанная поясница. Потому что сложно сказать, что у меня совсем уж сидячий образ жизни, особенно тогда был.
Поеду на мрт. может еще чего интересного скажут.

Весь мой организм как бы намекает, что детей он может не вынести. Сука. Я себя знаю, что только не сделаешь из чувства противоречия.

@темы: руководство по эксплуатации, из полей, и что мне делать с этой информацией?

21:10 

This game has no name(с)
Прекрасные сны, в которых договариваться и убивать - одинаково легко. Никогда не снилось, что стреляю в кого-то, хотя сама умирала от пули не один раз. Только своими руками. Ножом. Очень трудно в первый раз воткнуть нож человеку в горло. Сложно первый раз ткнуть пальцем в глаз. Потом - легче. Реальность снов нелинейна, но и не разрывна: опыт и воспоминания накапливаются.

... а потом просыпаешься - и все еще никого не убил...
Всему виной - причинно-следственные связи. Здесь они угнетают однообразием и предсказуемостью.

@темы: внезапно, еще одна реальность, руководство по эксплуатации

09:56 

This game has no name(с)
Никогда не умела отвечать на признания в любви. Как для меня это стало поводом для ступора в первый раз - так и осталось.
Хотя нужно, да. Впрочем, провоцировать на них я тоже не умею.

Я тебя тоже, да. Сколько бы нас не размазывало. Сделаем вид, что все приурочено к празднику? Иногда без пошлости градус пафоса рискует стать слишком высоким.

@темы: любимое, руководство по эксплуатации

19:59 

This game has no name(с)
Когда холодно снаружи - холодно внутри. Много лет отвечаю, что мерзну идейно, но, кажется, никто это не воспринимает.
Неважно, сколько и чего надевать: холодно-холодно-холодно. Дни бесконечны и быстротечны одновременно. Нет ничего кроме состояния перед сном.
Темнота и звезды внутри и снаружи. То, что настоящее. И еще фонари - то, что создано другими.
Я бог пантеистического рода. Вот это вот за окном - не мое, не со мной. Это тоже я.

@темы: внезапно, руководство по эксплуатации

20:01 

This game has no name(с)
20:52 

This game has no name(с)
Иногда мне снятся повторяющиеся сны. И иногда я, проснувшись, вспоминаю, что Фрейд - наше все, и это наверняка не просто так.
Вот это, наверное, про неумение отпускать прошлое: периодически снится, что у нас снова собака. Та же самая. Причем я обычно помню, что она болела, что умерла, но через некоторая время вернулась. И знаю, что все об этом в курсе, но никогда не обсуждают.
Да, "Кладбище домашних животных" было моей любимой книгой Кинга в детстве. Прямо таки завораживала, а не пугала, в отличии от "Оно".
И еще я думаю, что если бы мы сами Шельму хоронили - этих снов не было бы, был бы закрытый гештальт. А так - я ж не видела этого всего: приезда врачей, как усыпили, как увезли. Не было меня дома.

А еще ферма по разведению игрушечных овец. На искусственную шерсть.

@темы: и что мне делать с этой информацией?, руководство по эксплуатации

19:54 

This game has no name(с)
Нельзя мне фотографий в профиль. И в движении. И вообще лучше не попадать в кадр, только специально. Это при том, что в зеркале я себе вполне нраавлюсь, плюс меня в моей красоте иногда вяло пытаются убедить. Вяло - потому что дурацкая тема же.
А еще нельзя мне прически, полностью открывающие лоб, потому что я слишком часто поднимаю брови.
Так-то

@темы: руководство по эксплуатации, из полей

23:15 

This game has no name(с)
На детских фотках - особенно на детсадовских - у меня всегда серьезное лицо. Даже скорее нечто среднее между сердитым и обиженным. "Девочка, что у тебя случилось" - один из самых популярных вопросов моего детства.
Чуть-чуть улыбаться я училась специально, впечалившись одной соей подругой и ее мамой: у меня было ощущение, что намек на улыбку у них на лице постоянно, я прямо ходила по улицам, стараясь держать это самое приветливое выражение лица. Одновременно вырабатывая привычку чуть выдвигать подбородок.
Мне всегда было трудно совершать какие-то излишние телодвижения, кривлятся, что-то изображать, танцевать, потому что музыка. Я все это делала, конечно же, но исключительно как внутренний порыв, который начинался и проходил, и логическое внешнее завершение было абсолютно не важным. Я все еще так танцую на дискотеках: меня может захватить на пару минут, а потом я просто остановлюсь.
Я не люблю делать вещи привлекающие внимание, на самом деле, но в какой-то момент это стало средством адаптации и защиты. Немного от Фрая, много - от Шамана: включение шоу-программы "цирк приехал" как способ опустить максимальное количество стен и занавесов. За вот этим шумным, звонким и блестящим - хрен кто что увидит. У меня, конечно, тоже эмпатия притупляется, но самозащита поважнее будет.
Я не люблю говорить. Некоторые мне сейчас могут не поверить, но на самом деле людей, с которыми я могу безостановочно трындеть - единицы, и это очень близкие люди. Есть другие близкие - с которыми мне комфортно молчать, и я знаю, что они нормально к этому отнесутся, за которых можно просто держаться и гладить. Неограниченное вербальное и невербальное - это вообще уникумы. Даже не все мои романы это характеризовало.
Ощущение того, что от меня ждут каких-то слов - напрягает, поэтому не со всеми, кто мне нравится, легко оставаться один на один: лучше уж в компании, где потребность разговора человек будет удовлетворять за счет других, а я просто тут - рядом побуду.
Я погружаюсь в то, что делаю и что чувствую. И если я начинаю работать наружу - это значит, что я перестаю обращать внимание и придавать значение. Поэтому в режиме "цирк приехал" часто перегибаю - автопилот, как и бессознательное, не знает формальных связей.

Анализ этот начался с попытки дать понимание того, как я воспринимаю действие "в себе" и действие "во вне". Я не пытаюсь навязать свое восприятие, я понимаю, что бывает иначе, и именно это не дает мне сказать что-то типа "Давай чётче и серьезнее", потому что речь идет не об обязанности. Но из-за этого срываюсь. Потому что контроль эмоций мне вообще-то не свойственен, это тоже работа "во вне".

Хм... мысль потерялась. Пойду, насплю.

@темы: руководство по эксплуатации

09:55 

This game has no name(с)
хочу либо влиять на реальность осознанно, либо... а, впрочем, нет. Только этот вариант. Разница в уточнениях: уметь делать нужное или не делать не нужное.

Мне очень понравилась одна квартира. Но в ней было несколько не очень внятных минусов. А потом мы нашли другую, которая плоха только тем, что хрущевка, а в остальном - одни плюсы. И выходя из нее я понимала, что рационально соглашаюсь на эту, но немного обидно.
И что вы думаете? Первая квартира упала в цене ниже того, за сколько мы были согласны ее покупать (а изначально - была дороже), а хозяева второй не могут найти быстрый вариант обмена.

То, что цена падает - подозрительно, я ее уже и не хочу особо, но теперь надо качать мироздание обратно. И тут в очередной раз возникает проблема осознанности.

@темы: внезапно, руководство по эксплуатации

22:28 

This game has no name(с)
Предельная телесность памяти. Если событие не оставляет на мне след, то оно мгновенно переходит в статус прошлого, которое было ли вообще - тот еще философский вопрос. Только тело может подтвердить - было, поэтому я выпиваю до дна каждый синяк, боль в мышцах, растяжения, мелкие травмы. Шрамы - как отметки на карте. В детстве любила летом разбитые коленки и исцарапанные ноги, потому что они были единственным правдивым свидетельством о том, что жизнь не проходит мимо меня. Пока сохраняется след, его причина - часть настоящего, а когда он исчезает - миф, пыль, призрак, не было ничего вовсе.
Меня спасает некое подобие чувства меры, желание не перегибать палку. Все еще не было того, что стоит вбить татуировкой, а чрезмерный пирсинг - отсутствие фантазии. Хотя две дополнительных дырки в ушах - это безысходная ревность и невозможная любовь. Невозможная, потому что игра и имитация, отыгрыш, картонные декорации. Та сцена из loveless, невероятное чувство принадлежности, но кажется, у меня закончились уши.

Предметы тоже имеют значение, но меньше. Серьги только. Только то, что ощущается телом.

@темы: руководство по эксплуатации

21:12 

This game has no name(с)
Найти бы идеальную книгу или фильм. Чтобы слепок, остающийся на мне, делал бы меня правильной в своих глазах, даже когда я от него отхожу. Вы не поверите, что делает контекстозависимость...
Хуже пмс.

@темы: руководство по эксплуатации

21:11 

This game has no name(с)
Пить вино и говорить. Обо всем, что внутри, без оглядки на фильтры: о непринятии и непонимании ситуаций без выбора, о браке по расчету на брак, о сексе и смысле, об утре, пробуждении и стереотипах. О женщинах, мужчинах и Онегине.
На расстоянии полутора метров. Все еще сложно прикасаться.
Не трудно говорить, потому что приходится спорить, не трудно, несмотря на то, что во всем согласны.
Это была бы самая большая потеря.
Больше, чем любовь.

@темы: руководство по эксплуатации, любимое, человекоособи

12:17 

This game has no name(с)
Никогда не давала себе определений. Никаких. Задание на 1 или 2 курсе написать с десяток по типу "Я - ..." привело меня в ступор. Меня хватило на "Артин" и ряд образов. Когда начали зачитывать ответы "студент, девушка, велосипедист", решила, что с вариантом "дождь" туда лучше не соваться.
Иногда говорю про себя "психолог", но скорее отвечая на вопрос. Даже так: "Я _работаю_ психологом".
Для меня мучительно и неудобно давать определение себе: это загоняет в рамки воспрития. Я не девушка, я - прочитанные книги, прожитые дни, дождь, .любимые люди, логика, цинизм, необратимая мистичность сознания. Не может быть определения для "Я", разве что имя собственное, которое собственное по-настоящему - только мое. И то должно бы каждый день меняться...
... для меня мучительно выведение тезисов и действий из самоопределения. Особенно это болезненно в случае с религией. Что имеет ввиду человек, относя себя к религии, но не зная списка догм? Отрицая тот список, который когда-то был непосредственно связан с этим названием? Зачем совершать действия для соответствия внешним канонам, не придавая им наполнения? Делай, что хочешь, думай как хочешь, но зачем это называть как-то? Другие, с тем же названием, делают и думают по-другому, зачем тогда общее имя? Точки пересечения найдуться и с теми, кто называет себя так же, и с теми, кто называет по-другому, где будет больше - не известно, так зачем делить заранее?

@темы: сказать мысль, руководство по эксплуатации

02:23 

This game has no name(с)
Этот август дал мне больше, чем я ожидала. Переоценку ценностей и отношений. И ценности отношений и отношений к ценностям.
Как всегда внезапно: просто понимаешь, что становится ненужно то, что раньше было необходимо.

Для меня очень много значит мое имя. Все то, что говорят в обучении консультированию и НЛП: безусловно приятный стимул с тэгом повышенной важности. От некоторых людей - физически приятный, пробирающий до костей, практически ото всех - значимый, возвращающий якорем к "правильному" состоянию. Имя Артин.

Только вот я слишком долго разделяла себя на два, а теперь пришло время собирать обратно. Но я хочу делать это, привязывая нужные коннотации к этому "правильному состоянию". Сначала перелепить себя полностью, привести в крайность, а потом плавно возвращать обратно к нужному соотношению. Может это и не оптимальный вариант, но теперь может быть только он.

Вообще - уже полтора года как занялась этим, но только сейчас до конца осознала необходимость и масштабы работы.

А, кто еще не понял: надо обратно сделать из себя девочку. Хотя - почему обратно, никогда не была на самом-то деле. Но десять лет развлечения с настройками дали представление о том, как ими пользоваться.

@темы: руководство по эксплуатации

00:05 

This game has no name(с)
Оооо, Гест тут выпила (привет, Гееест!!!), и подробно рассказала мне все, что она думает про всех моих любовников и любовниц. В красочных эпитетах. Некоторые эпитеты были настолько красочные, что я даже не поняла, к кому они относятся. И знала она, к слову, не обо всех, иначе спектр был бы шире.
Но все равно впечатлило, да. К сожалению, никогда не считала это основополагающей частью жизни, иначе все было бы несколько попроще.
Антоша спрашивал, чего мне вообще надо, и - потом, в такси - сформулировалось: мне необходимо преодолевать и решать задачи. Иначе - невыносимо скучно. И это - причина, из которой произрастает следствие: началом всех моих романов было слово "Нельзя".
Но это - не так сильно задевает, как кажется.
Сильно задевает, что по сути - у меня нет проблем. Никаких.
Тот самый страх состояния Будды.

@музыка: Калугин - Луна над Кармелем

@темы: я подумаю об этом завтра, руководство по эксплуатации

21:31 

This game has no name(с)
Меня мучает сослагательное наклонение. Когда человек говорит о том, что сделал бы, но сейчас это уже не несет никакого смысла, или сделал бы, но...
Особенно когда это сослагательное наклонение в отношении меня. Типа, я - замечательный, но...
И вроде как тут предлагается обращать внимание на первую часть, и не расстраиваться, но... если есть "но", то ее как бы не существует. Т меня как бы не существует.

@темы: истерика №, руководство по эксплуатации, сказать мысль

11:18 

This game has no name(с)
Август. черт, опять август. Время терять.
В моей голове признание в любви опасно близко к ее завершению. Потому что "слово, произнесенное". А постановка запретов становится отсутсттвием потребности.
Расслоение личности перешло на новый виток, и в кое-то веки мне стало по-настоящему страшно.

Два способа уйти от истерики: устать, напиться, заснуть и наблюдать чужую истерику круглыми глазами, думая "Бля. Что это? Что с этим делать? Бля."

Спустя много лет размышений, поняла, какие люблю цветы - с интересной фактурой. Чтобы лепестки как содраная кожа или бархатный шифер. Приятно, когда дарят, но двойственное отношение: стереотипный жест, однако, когда его нет - обидно.

Незаметно в жизни появились люди, которые не верят, что дождь мне не мешает, и что мне может быть просто неохота из-под него уходить. И что мне ни разу не удалось простудиться из-за дождя. Во что бы ни преобразовывалась моя детская вера - внутреннее состояние не меняется, меняются слова, и я давно перестала их говорить.

@темы: все сразу, руководство по эксплуатации

Something blue

главная